La nueva película de Caballeros del Zodiaco ha destruido mi infancia

Así fue como quería estar luego de salir del cine, es la descripción más gráfica que pude encontrar. Pero antes de empezar veamos el trailer

Ya todo iba mal desde que se hizo en 3D. Luego, el tratamiento de la historia no tenía  ninguna relación con lo que habíamos visto en los capítulos, lo cual es rescatable si es que vas a proponer algo bueno.Todos los que crecimos viendo los capítulos de las ''Doce Casas'' esperabamos los episodios con ansias y atesoramos el momento en el que Seiya se convierte en Caballero Dorado ( no el caballo que salió en esta película). En esta película destruyeron esa maravilla.

Mientras veía la película poco a poco mi infancia se iba destruyendo, los caballeros ya no cargaban armadura, sino la tenían en una especie de llavero, las armaduras les tapaban el rostro y el santuario parecía sacado del mundo de Avatar.  No es por exagerar pero cuando apareció Seiya lo asocié rapidamente a Kim Hyun Joong.

Tengo un top 3 de los peores momentos. El primero es cuando Mu de Aries se quitó el casco y ¡Usaba lentes! ¡Sí, tenía lentes! ¿Acaso fungía de Hipster? Ahí me convencí que era una estafa. Otro de los peores momentos fue el musical en la casa de Cancer ¿ era el spin off de la segunda parte de Fozen? El tercero fue cuando Seiya tenía la armadura de Sagitario y andaba en cuatro patas como un caballo, cuando vi eso solo deseaba recibir un ''Athena's exclamation'' y desaparecer del mundo. Y el bonus de los peores momentos se lo doy a la transformación de Saga en una especie de monstruo gigante, al mismo estilo de los Power Ranger. En suma, una caca elevada a su máximo cosmos. 

En fin, ya con la infancia destruida solo queda hacer maratones de los capítulos de Caballeros del Zodiaco para olvidar lo vivido. 

Activistas contra la tauromaquia celebraron en la Bistecca fin de corridas de toros

Luego de muchos años de lucha, plantones, lunas rotas, cuerpos pintados y pantomimas, el grupo ''Activistas Unidos Contra la Tauromaquia'' (AUCT) consiguieron que el Congreso de la República prohibiera las corridas de toros en el Perú (pese a que un grupo de parlamentarios, amantes de este siniestro arte se opuso categóricamente).

Caían las 20 horas del miércoles cuando el grupo de activistas fue visto por un practicante de periodismo entrando al restaurante de San Isidro. Muy sorprendido, decidió entrar para salir de dudas -¡no lo puedo creer! ¿acaso el AUCT tratará de quemar la Bistecca? - se preguntó con mucha ansiedad saboreando la exclusiva que tendría; de esa forma, su jefe ya no lo haría escribir sobre los últimos romances en los programas televisivos de educación física. 

Tal fue su sorpresa al ingresar que pensó estar viendo un espejismo. Las mismas personas de las protestas con  cuerpos pintado y grandes carteles, ahora disfrutaban  de un variado y suculento buffet de las más selectas carnes. Rápidamente tomó algunas fotos y corrió hacia la redacción donde labora. La nota salió, su jefe lo felicitó. 

Al día siguiente, lejos de reconocer algún acto de doble discurso, la vocera del AUCT salió a desmentir los hechos: ''Es una vil campaña contra nuestro activismo, nosotros solo queríamos saber si las carnes habían recibido el cuidado necesario al ser cocinadas ¿acaso no saben que eso también es una forma de hacer activismo?Además, una cosa es el animal vivo y otra cosa es muerto.Qué poco nos comprenden, alucina.'' indicó muy indignada agitando la portada del diario en señal de protesta. Horas antes ya lo habían hecho en sus redes sociales indicando :''... nosotros sabemos que existen intereses creados en las corridas de toro, hay mucho dinero. En cambio, nosotros no ganamos ni un sol haciendo esto, de vez en cuando  del extranjero nos envían dinero, pero son cantidades insignificantes. No hay doble moral, se está desviando el tema. Nosotros estamos marcando un precedente, era natural que lo festejemos. Exigimos que aquel periodista se retracte.'' Manifestaron, secundados en muchos likes, Shares y RT. Cabe resaltar que el personal de la Bistecca prefirió mantenerse al margen del problema. 

Horas después, al regresar a su casa, el practicante (ya contratado) encontró su casa llena de pintas insultantes y fue recibido por miembros de AUCT, quienes previamente habían realizado una movilización -con piedra en mano- pacifica. El practicante no había recibido tanto golpe desde la vez que su mamá lo encontró fumando marihuana en su cuarto. 

Esta es una historia ficticia y no contiene ninguna historia ni eventos real 

Tres razones para odiar ser miembro de mesa

El pasado viernes tuve la buena suerte de enterarme-luego de 500 horas espera en la página de la ONPE- de que soy miembro de mesa. En ese momento desee hacer el ''Ice Bucket Challengue'' con ácido para desaparecer de la faz de la tierra. Así de duro. Y es que creo que hay suficientes razones para odiar ser miembro de mesa.

1) Domingo perdido

Los domingos son sagrados, ese día no se debe de hacer nada (hasta Dios descansó, por eso es mandato divino). Es el día en el que existe licencia moral para no bañarse, despertarse tarde, almorzar a las 5:00 p.m. y mil cosas más; sin embargo, para el miembro de mesa, es día de chamba. Hay que llegar muy temprano e irse muy tarde. A eso se le debe sumar las capacitaciones previas y más cosas que aumentan el número de horas perdidas, las cuales podría invertirlas tranquilamente en jugar FIFA 14

2) Personeros hinchabolas

Este punto podría haber estado en el número 1, sin embargo se le debe dedicar un espacio especial. Al existir mas de 10 candidatos para Lima, los votos van a estar peleados y los encargados de hacerlos valer serán los personeros. Generalmente siempre escogen a los más cargosos del partido político de turno o los contratan por día, todo bien, chamba es chamba y si tienen el alma de troll, será su paraíso laboral. El tema está en que habrá que librar una batalla con cada uno de ellos, mismo Royal Rumble. 


3) La Multa

Los amigos de la ONPE son muy listos en este sentido, pagar una multa de 190 soles es medio doloroso, más aún si no cumples por flojera. Y este es el punto por el que todos van y cumplen con su deber cívico. Eso sí, hay personas que sí les motiva la idea de ir y ser miembro de mesa (y creo que en el fondo a mi también solo que no lo quiero reconocer), pero no son la mayoría. 

Probablemente esté cayendo en algún tipo de prejuicio y me encanté ser miembro de mesa, pero ese ya será otro post, por el momento lo odio. Pero la realidad es esta: 

Fui a ver ''Japy Ending'' : 90 minutos perdidos de mi vida

Se preguntarán porqué el post inicia con esta imagen, pues así terminaron mis ojos al salir de la sala de cine.Antes de empezar, vamos con el trailer para ponernos en contexto.

Aunque no lo crean es comedia

Por si no fue suficiente con el ''Buen Pedro'' y ''Loco cielo de Abril'', esta vez Sandro Ventura nos deleita con ''Japy Ending'', una película que trata sobre el último día en la tierra antes del fin del mundo a causa de un meteorito.Esta vez no lo hizo solo, fueron varios directores implicados. Decir que la película es mala no es correcto, porque sería ser benevolente, celestial y patriota, en realidad ¡la película es terrible! desde todo punto de vista. Japy Ending pretende ser una comedia y apela al uso de personajes ''populares''(¿?) como Junior Silva (Pollo Gordo de Al Fondo Hay Sitio), el equipo de Yo Soy ( menos Ricardo Moran) y Fiorella Rodríguez, además de Pietro Sibille -¡Por qué Pietro, por qué!-Pablo Saldarriaga, Carolina Cano, Reynaldo Arenas-otrora defensor de la serie ''Ciro, el ángel del Colca'' , Sandra Vergara y otros más.

La verdad es que no me dio risa para nada, es más desde hace tiempo-La cara del Diablo- no renegaba tanto al ver una película. Las partes donde se suponía que uno debería reírse, no daba risa, ni siquiera apelando al recurso del uso exagerado de lisuras lo conseguían. Eso sí, debo confesar que la parte en la que Fiorella Rodríguez se suicidó tirándose del techo, sí me agradó- lo mismo debió hacer en los tres minutos iniciales de ''Loco Cielo de Abril''-.

Añadir leyenda

Todo bien con tratar de generar una industria del cine nacional (¿?) creando más películas, pero respetemos un poco al público ¿no? Si ofrecemos comedia, que lo sea o muera en el intento, la gente paga su entrada, invierte su tiempo y no merece tanto sufrimiento- encima se dan el lujo de poner restricciones por ser primera semana de estreno, no sean pendejos- .

¿Cuál es el problema de juntar varias historias en una película? Pues que no se entienda ninguna, yo me quedé en sala porque esperaba que el bendito meteorito caiga y los destruya a todos en mil pedazos, pero lamentablemente eso no pasó.  Eso sí, voy a confesar que la mejor parte de la película fue cuando me quedé dormido durante 5 minutos aproximadamente y cuando desperté pensé ¡Cómo no me cayó un gato a mí para poder divertirme un poco!

Un gato con mal gusto, hubiese caído en el Planeta de los Simios

Salí de la sala totalmente decepcionado, molesto,estafado; pese a que me habían pasado reviews de la película, no los quise escuchar ni leer para ir a verla sin ningún tipo de prejuicio. Ahora lo entiendo amigos, lo hacían por mi bien- eso me pasa por necio-.

Hasta ahora estoy tratando de entender cómo la computadora del editor de la película no explotó durante el proceso de ''render'', ese hubiese sido el mejor Japy Ending para dicho material. Por el momento ya tenemos ganadora absoluta de la peor película peruana del 2014. Perdí 90 minutos de mi vida y eso que soy un ocioso de mierda.

 Cerramos con la crítica de nuestros amigos del Cinesmero :

                                     

El lado tonto de las Fleischmaneadas

Este mundial está de locos. Para todos los que nos atrevimos a jugar ''La Polla'' y apostamos por los favoritos, pues nos jodimos porque este mundial no sabe de eso. Inglaterra, Italia y España se fueron en fase de grupos, algo que nadie imaginaba. Y aún puede seguir sorprendiendo más

A pocos días de iniciado el mundial se creó la página Fleischmaneadas, en honor a las patinadas y obviedades dichas por Eddie Fleischman. No se puede negar que las cosas que comparten son graciosas, de hecho rápidamente se hizo viral dadas las circunstancias del momento. Y eso no está mal, los televidentes tenemos toda la libertad de exigirle a la prensa mayor preparación, menos preguntas ensayadas y mayor análisis de la noticia.  Días después salió su primo-hermano kanashineadas. Hasta ahí vamos bien.

Lo que si me parece tonto es que se le dé más importancia a lo dicho por el narrador/comentarista en vez del partido en sí, más aún cuando hay una expectativa creciente para encontrar el error y generar el ''meme'' cual correcaminos. Definitivamente eso no es tener interés por el fútbol. Este mundial está tan bueno que andar a la expectativa del error del comentarista es una perdida de tiempo. Yo entiendo que da cólera cuando hablan cosas que no tienen nada que ver, entiendo el malestar,pero para eso dos soluciones: poner en mute y escuchar la radio o contratar Direct tv- aunque ya por gusto porque ya se acaba el mundial-. Así que a prestarle más atención a los partido que al comentario porque lo que se viene es de pronóstico reservado.

Abrazos y Besos.

Entendiendo a Don Ciro Castillo

Como si no hubiesen sido suficientes malas noticias la lesión Marco Reus y el anuncio de reelección de Villarán, ese mismo viernes el Sr. Ciro Castillo lanzó su candidatura a la Presidencia Regional del Callao. No amigos, no es broma, de hecho ya lo voceaban como candidato presidencial para el 2016.

Pintas sobre su posible postulación a la presidencia

Vamos por partes. Don Ciro se hizo conocido por hacer una búsqueda incansable de su hijo desaparecido en el Colca. Lamentablemente, lo encontró sin vida varios meses después. En el ínterin, se entabló en una pelea mediática con Rosario Ponce- enamorada de Ciro y sobreviviente del Colca- para conocer la verdad de los hechos y descubrir si es que ella lo había asesinado. Al final el casó se archivó por falta de pruebas contra Rosario. 

Don Ciro vs Rosario

No contento con respaldar y promocionar una de las peores miniseries de la televisión peruana de los últimos tiempos (Ciro, el Ángel del Colca) , la cual contaba - o pretendía contar- la búsqueda de su fallecido hijo, ahora Don Ciro pretende ser Presidente Regional del Callao. Si ya se había ganado el odio de muchas personas por esa nefasta miniserie, con esta noticia de todas maneras lo odiarán muchos más. 

Don Ciro anunciando el lanzamiento de su serie

La serie fue un fiasco, una oda al morbo, fue tan mala que la movieron del horario estelar (9:00 pm) a la medianoche. Para no pecar de mala onda vamos a pensar que un oportunista productor televisivo le pinto pajaritos en el aire a Don Ciro, haciéndole creer que con la realización de la miniserie ''honraría'' la memoria de su hijo -sí,claro-. 

Y al ser consultado en RPP sobre su candidatura respondió esto:  

“La primera motivación que me impulsó a la política hace un año conformando una agrupación política que se llama Perú Potencia fue el deseo de honrar la memora de mi hijo y de contribuir a ser efectivo el amor y el cariño, la buena voluntad demostrada por la gente”

Ya, perfecto, sin embargo, no hay necesidad de meterse a la política para honrar la memoria de un familiar fallecido ¿no fue suficiente con la miniserie?  Podría ser que ante la necesidad de honrar la memoria de su hijo y con una serie fallida, la política era la única salida. Y cuando le preguntaron si se estaba aprovechando de la figura de su hijo para meterse a la política respondió esto:

“Si ese aprovechamiento (de la figura de su hijo) será para servir al pueblo chalaco, para sacar la corrupción. Si ese aprovechamiento es para dar una calidad de vida mejor, bienvenido sea. Pero si ese aprovechamiento será para sobrevaluar, para perpetuar antivalores, entonces ese aprovechamiento es nefasto”

Si queremos verle el lado bueno a esta patética respuesta es que admite que hay aprovechamiento, ya que si no fuese por la figura de su hijo, nadie conocería a Don Ciro, eso está clarísimo.  Lo que si no dudamos es que si sale presidente Regional su calidad de vida mejorará de todas maneras.... (provecho). 

Qué le habrá pasado a Don Ciro, cómo una persona que llegó a ser considerado como uno de los mejores peruanos del año, se pone en bandeja para ganarse el odio de la gente ¿le habrán hecho brujería? ¿Rosario le mandó la maldición?  He ahí un ejemplo más de lo que hace las ansias de llegar al poder. 

Cinco cosas que pasarían si el Mundial fuese en Perú

A pocos días del mundial, en medio de una gran polémica por su elevado costo y ,a la vez, mucha expectativa por el inicio del mismo, nace una duda existencial sobré qué cosas pasarían si el Mundial fuese en Perú

Primera Imagen Viral sobre el Mundial (Muy fuerte)

1) Perú jugaría el Mundial 

¡Somos una raza de Guerreros!

Una de las que cae por su propio peso es que nuestra selección clasificaría automáticamente al Mundial por ser organizador. Y tal vez sería la única forma de clasificar, tenemos un nivel futbolístico tan pobre con dirigentes incapaces aferrados al poder y jugadores faltos de entusiasmo al defender los colores de la selección. No importaría ser eliminados en primera ronda, ni perder todos los partidos, lo importante sería estar presente. Lo único malo es que tendríamos unos 40 años más a Burga como dirigente.


2) Obras sobrevaloradas

Un Elefante Blanco

Tal y como está pasando en Brasil en estos momentos, la gente está protestando porque se ha elevado el presupuesto inicial para la organización del mundial. Acá por ejemplo para remodelar el Estadio Nacional se presupuestó 20 millones de soles, sin embargo terminó costando 206 millones de soles. Una diferencia nada menos de 186 millones de soles, una bicoca. Si se necesitasen  12 estadios y solo por uno se aumentan 186 millones, estaríamos hablando de 2 232 millones aproximadamente  y eso que solo estamos hablando de remodelación. Ya me imagino cuántos se beneficiarían con estas inversiones sobrevaloradas.¡Provecho!

3) La canción del mundial la cantaría...

No se puede negar que se las ingenian en sus letras

La Tigresa del Oriente, de eso no debe quedar dudas ¿Por qué no podríamos darle la oportunidad a la primera peruana que se hizo conocida en Youtube? Aunque en realidad sería un mix de varios cantantes como  Susy diaz, Tongo y Monique Pardo (feat Shagiman). Le letra bajo el auspicio del respetable Gianmarco - si es que antes no le hacen bullying en redes sociales-. De todas maneras tendríamos la mejor canción de todos los mundiales ¡Agárrate Shakira!

4) Bricheros, Bricheras Everywhere

Todo un Goleador

Todos sabemos que una de las cosas que abunda en el Perú es el bricherismo. Un oficio rentable y placentero.Así nomás sin tener eventos de gran trascendencia, la actividad de los bricheros  es elevada. Se imaginan cómo sería si es que hubiese un mundial acá, sería como hacer un MBA para un administrador. Sobre el idioma no hay mucho problema, el wash and wear es el toque especial del brichero.

5)Michelle Alexander haría una miniserie

:)

No es novedad que la productora peruana Michele Alexander lleve a la televisión todo tipo de historia, algunas de interesante éxito como ''El Wachiman'' y otras medias Ramdom como ''Los del Barrio'', sin embargo, mal no le va. Quien no quita que en su miniserie Perú salga campeón del mundo.

Hipsterlandia

Hoy en día no es raro caminar y encontrar un Hipster, pero ¿quienes son? Cuenta la leyenda que los Hipster son personas que no les gusta seguir la cultura predominante, lo que se podría considerar como lo ''mainstream''.  Un día imagine ¿cómo sería si existiese una comunidad de Hipsters? Así es como nace Hipsterlandia, que no es más que es la comunidad imaginaria donde viven los Hipsters.

En Hipsterlandia la marihuana es legal porque nadie la consume, ahí la droga es la Nutella. En hipsterlandia  mientras más hipster sea tu ropa menos impuestos pagarás. En hipsterlandia no hay industria gastronómica, la comida se inventa. Serás desterrado de Hipsterlandia  si no ves películas de Wes Anderson o no te has comprado el vinilo del artista más caleta del mundo, .

Y hablando de música, en Hipsterlandia no podrían faltar los festivales como ''Lollapalooza''-aunque ya anda medio mainstream-, ''Primavera Sound'',''DCODE'',etc. donde se celebrará cosas como ''Ni Emo, Ni Punk, solo Hipster Fest IV''. Así como hay miles de iglesias en el mundo real, en Hipsterlandia también tendrán la suya y adorarán al ''Dios Unicornio'' y a su profeta ''El  Gran Gato''. Obviamente, Instagram y Starbucks no podrán faltar y este último será en modo ''Refill''.

El Gran Dios Unicornio

Probablemente me esté olvidando de algunas cosas, pero la idea de Hipsterlandia es que sea una comunidad poco predecible, porque si no lo fuera, ya no sería Hipster, rompería la esencia y el encanto de la misma. Para terminar, los dejamos con esto:

El Fútbol sin pelota

Texto enviado por RLG

Josep Guardiola, otrora entrenador del Fútbol Club Barcelona, hoy entrenador del Bayern de Múnich, se distingue sobre el resto de entrenadores por profesar, casi religiosamente, una ideología futbolística, un estilo, una forma inmutable de ganar los partidos: teniendo la pelota.

Lo hemos visto con el FC Barcelona, el mejor club del mundo hace dos años, luego de un largo, brillante e incuestionable periodo de supremacía en el cual ganó todo y a todos, y siempre manteniendo esa ideología, la de la posesión del balón para generar más ataques y contrarrestar, a la vez, los posibles ataques del rival.

Hoy, dirigiendo el Bayern de Múnich, El “Pep” mantiene esa línea y no tiene reparos en defenderla públicamente (aunque el gran Franz Beckenbauer se ponga colorado de la rabia), en admitir que la conservará y que morirá con ella. El respaldo, la admiración de otros técnicos y conocedores del fútbol mundial ha sido numerosa. Las estrategias que se han asumido y tejido con la finalidad de derrotarla, lo han sido también.

José Mourinho, a quien las derrotas suelen saberle más amargas que al resto, optó con el Inter de Milán por encerrarse atrás, por obstruir la portería con el mayor número de jugadores posibles, sacrificando así sus opciones de ataque y asumiendo implícitamente que el Barcelona era el mejor tocador de pelota, que no había modo alguno de jugar su juego y ganarle. Ese partido lo ganó. Lo mismo, pero en menor grado, lo hizo con el Chelsea; y le hubiese resultado favorable de no ser por Andrés Iniesta y ese gol suyo que aún hoy en día debe aparecer nítido en las pesadillas del Portugués. Cuando estuvo en el Real Madrid, la historia no varió: apeló al contraataque, perdió, ganó algunas veces debido a las destacadas individualidades de su equipo, perdió otras más, y así sucesivamente hasta irse o hartarse del club merengue y regresar al Chelsea, donde es seguro que seguirá pergeñando más estrategias y revanchas.

Pero el fútbol es rico y nos da sorpresas, por eso nos gusta, por esa misma razón un buen día el Real Madrid de Carlo Ancelotti y el Bayern de Múnich del Pep Guardiola, se enfrentaron en semifinales de la Champions League, y en su partido de ida escribieron un capítulo más en el asombroso y grueso libro de las estrategias del fútbol. Y es que el Pep planteó su juego, el mismo juego desde el inicio con el cual se hizo casi invencible, el trato constante del balón, su recupero rápido, su defensa basada en el ataque. Lamentablemente, ese ataque fue más bien pasivo y no halló en los 90 minutos iniciales (porque este partido aún no concluye) la forma de marcar la diferencia, es decir, el gol que les de la victoria. Ancelotti, en cambio, logró su único objetivo: contraatacar. En solo cuatro pases el Real Madrid logró lo que el Bayern de Munich no hizo con muchos pases más. El partido culminó con una victoria del Madrid por un gol a cero.

Hoy se jugará el partido de vuelta en el Allianz Arena, donde veintidós jugadores y dos técnicos dejarán todo de sí mismos para conseguir la tan ansiada victoria que les dé el pase definitivo a la final. Hoy veremos una vez más un partido de fútbol, de ese deporte tan diverso que no admite axiomas de ningún tipo ni vencedores imperecederos, y que es también una guerra sutil de estrategias en la que se puede ganar, y esto es lo más interesante e inquietante de todo el asunto, teniendo o no la pelota.

RLG

Fui a ver La Cara del Diablo y nunca me asusté

Hace poco fui a ver la nueva película peruana ''La Cara del Diablo'', la cual es de terror, de hecho por el mismo nombre se puede inferir; sin embargo, nunca me asusté. Al nunca asustarme, me asusté un poco de mi reacción, puesto que si estás pagando para ver una película de terror, mínimo esperas tener algún tipo de reacción no heterosexual.

Trailer de la Pela

Un grupo de amigos, aburridos de la vida rutinaria limeña, deciden viajar a un Lodge en Tarapoto para pasarla bacán; sin embargo, el viaje que pensaron sería de placer, sería el peor de su vida. Ya, hasta ahí, todo chevere, formula clásica como para explicar el origen del mal que se viene. Ahí se encontrarán con la leyenda del ''Tunche'', un ser maligno que se apodera del alma de las personas. Hasta ahí piensas que el producto a observar va a tener harto misticismo porque en la selva peruana creen mucho en el Tunche, pero eso jamás se observa.

Por otro lado, nunca entendí la conexión Vanessa Saba y el Tunche. Ella era la mamá muerta-poseída de una de las protagonistas y luego se veía al Tunche tratando de atacar en el grupo visitante ¡Jamás hubo conexión! eran dos historias en paralelo. Primero, el Tunche iba matando a miembros del grupo, luego, el Tunche desapareció y Vanessa Saba poseyó a su hija para matar al resto ¡¿?! ¿es en serio?-pensé-¿ella era el Tunche?. Debo destacar que me reí en algunas partes por las gracias de Guillermo Castañeda y en otras porque era tan predecible lo que iba a pasar que prefería reírme a darme cabezazos contra el asiento.

No soy crítico de cine ni pretendo serlo, soy comunicador audiovisual, pero estoy escribiendo como espectador, un espectador que salió renegando de la sala de cine, un espectador que todo el maní picante que comió, se agrió con bilis porque esperaba ver otra cosa. Yo entiendo que se debe de apoyar el resurgimiento del Cine Peruano, pero eso no significa que no se pueda realizar una crítica-especializada o no- sobre algo que no te gusta. No tengo nada en contra de Frank Pérez Garland, de hecho respaldo la iniciativa de apostar por el cine peruano de terror, pero, ya pues, tampoco seamos así con el público ¿no?

Luego de molestarme, pensé que estaba siendo, tal vez, un poco duro e incomprensible, por ello decidí leer comentarios de la gente en Youtube para ver si encontraba lo contrario- podía ser que no haya entendido el real mensaje de la película- sin embargo, parece que no estaba tan equivocado, les dejo algunos que me parecieron colosales.

El día que Cloverfield ataque Lima

Motivado por una  que posteó un amigo hace algunas semanas, me puse a reflexionar sobre el aumento desmesurado de construcciones en el país y el día que la ciudad haga catarsis. Es sabido que por un tema del boom económico, la industria inmobiliaria a crecido en el Perú, pero ¿cuáles son sus limites? ¿Existen?

Lugar por donde camino siempre hay construcción o promesa de la misma. Existe una suerte de acaparamiento de los espacios, a pesar de que muchos de ellos no cumplen los requisito técnicos-según expertos- para mantener un standard de seguridad, igual son empleados. Y esto no es novedad, de hecho, es una problemática que se ha planteado hace mucho tiempo, pero no se le da la importancia debida.

Así como el gran boom de la construcción ha traído muchas inversiones y grandes ganancias para algunos, también se observan estafas, cobros de cupo,corrupción de funcionarios municipales y sobre todo contaminación visual- a eso sumémosle la que se viene por la campaña de elecciones municipales-.

La ciudad,así como la paciencia, es como un vaso lleno de agua, así como almacena lo suficiente, también podría rebalsarse ante el exceso de la misma y ése, es el momento de catarsis, liberación. Así creo que pasará con Lima, en algún momento saldrá Cloverfield para efectuar esa Catarsis y hacer algún tipo de justicia divino-planetaria con los espacios depredados por el boom inmobiliario ¿acaso todo lo desocupado tiene que ser necesariamente habitable? No lo creo y tampoco creo que nos deje bien parados como ciudad esta falta control sobre las construcciones. Probablemente sigamos llenándonos de edificios, algunos bien construidos, otros no tanto y se hablará del boom económico por aquí, boom económico por allá, al final, con la salida de Cloverfield veremos qué tanta justicia merece nuestra ciudad.